12 år och gravid med trillingar

"Trådbunden mus till laptop"-syndromet drabbade mig för någon vecka sedan, och nådde sin kulmen igår. För er som inte är insatta så är detta syndrom alltså en beskrivning av hur USB-kabeln till musen med hundra procents säkerhet börjar glappa förr eller senare när den böjs fram och tillbaka när man flyttar datorn. Precis vid kontakten så börjar det glappa, och igår slutade musen fungera helt. Eftersom jag hör till dom som verkligen inte kan använda en touchpad och tycker det är det mest frustrerande som finns, så var jag tvungen att göra nåt åt saken.

Alternativen var två, antingen köpa en ny mus eller laga den befintliga. Eftersom jag inte vill köpa en ny mus bara för det här lilla felet och jag dessutom råkar ha en reservdelsmus liggandes med fungerande kontakt, så satte jag igång med reparationen.

Kortsiktigt sett hade det blivit billigare att köpa en ny mus eftersom att jag behövde köpa en lödstation då ingen av mina tre lödkolvar duger till annat än att smälta smör med, men långsiktigt kostade det här mig egentligen noll kronor eftersom att jag ändå hade behövt köpa en lödstation till mitt modellbilsbygge.







Du behöver:

• En glappande USB-kontakt.
• En fungerande USB-kontakt. Antar att dom flesta fungerar, behöver troligen inte vara från en mus utan kan vara från en joystick eller ett tangentbord eller någonting annat med rätt antal ledare. Tror inte en USB-lampa eller en USB-fläkt fungerar exempelvis, eftersom dom bara lär ha två ledare.
• En lödstation eller lödkolv, men köp då gärna nåt som inte är piss.
• Lödtenn.
• Nåt att hålla kablarna med kan vara smidigt, så att man har två händer fria.
• En avbitartång, eller ännu hellre en kabelskalartång.
• En schysst svamp att torka av lödspetsen på.
• Eltejp eller krympslang.
• Sax.
• En cykel, bil, häst eller liknande att ta sig in till stan med. Är ej nödvändigt om man redan har en fungerande lödkolv/lödstation hemma.

Gör så här:

Klipp av en lagom lång bit fungerande USB-kabel, och bit försiktigt av kabelhöljet med avbitaren så att du kommer åt dom små ledarna inuti. Sära på alla ledare och skala av isoleringen någon centimeter.

 

 

 

Gör samma sak med musen som ska återupplivas.

 

 

Lokalisera din lödkolv/lödstation. I mitt fall fanns den på lagret hos Kjell & Company, så för det här momentet krävs en cykel eller annat transportmedel för att rulla in till din lokala butik.

 

 

Löd ihop kablarna. Färgerna var rätt tacksamma även för mina halvt färgblinda ögon, så det gick bra. Löd genom att värma ledaren underifrån tills tennet går att smälta på den och flyter ut till en schysst fog.

 

 

Isolera kablarna från varandra med eltejp, och kapsla sedan in reparationen i mer eltejp. Krympslang kan användas om man vill vara proffsig. Jag valde även att böja USB-kabeln så som den brukar ligga, och sedan tejpa för att få den styvare och kanske öka kontaktens livslängd.

 

 

Klart.

 

 

Betyg rent estetiskt: Katastrof.

Betyg rent funktionsmässigt: Som nytt. Kanske bättre.

 

///Törmä.

Var ett tag sedan jag skrev ett fixarinlägg, men idag passar det bra. Ni är säkert många där ute som inte vet hur man tvättar en matta. Det vet inte jag heller, men jag lär ut ändå.

Du behöver:

• En halvfull skål med Start och mjölk
• En nyduschad fot
• Toalett- eller hushållspapper
• En matta
• Två flaskor Turtle Textile Clean
• En gammal jävla handduk
• En dammsugare

Gör så här:

 

Placera din halvfulla skål med Start och mjölk nedanför sängen av nån jävla anledning. Trampa foten rakt i den och tippa ut allting över din matta. Hoppa sedan på ett ben och hämta toalettpapper för att torka av foten med, använd sedan mer papper för att torka bort det värsta av havregrynen och mjölken.

 

Hämta dina (pappas) två flaskor Turtle Textile Clean, skum avsett för rengöring av bilklädsel, men tyg som tyg. Märk att den ena är nästan tom och bara hostar ut lite trötta bubblor och använd därför den andra.

 

Skumma ut ett lager skum över det drabbade området på mattan. Hur roligt som helst, är nånting med expanderande skum ur en sprayflaska som är jävligt tillfredsställande. Blev fan sugen på att gå och raka mig.

 

 

Arbeta in skummet med din handduk. Upprepa proceduren, låt torka lite och dammsug sedan området.

 

 

Tänk nåt i stil med "äh vafan" och löddra in hela mattan. Det är nog meningen att man ska täcka det mesta av den, men så mycket skum har jag (pappa) inte.

 

I alla fall rätt roligt, kände mig som en graffitiligist, förutom att man jobbar med skum istället för färg. Skum är ju roligare. Här någonstans slår det mig vad skummet luktar, det luktar precis som en demensbakad cheesecake som har garnerats med riven tvål istället för citronskal.

 

 

Arbeta in skummet och dammsug sedan.

 

Mattan var en riktig utmaning, den suger upp skräp nåt okristligt och det var verkligen ingen matta man ville bli inrullad i under ett kidnappningsdrama, men den blev hyfsat fräsch efter min behandling. Den är fortfarande lite skitig på sina ställen, men tro mig när jag säger att den inte har varit renare på sjukt länge.

 

 

Den är lite schysst vågformad på ena sidan nu, så man får kanske tynga ner den kanten under tiden den torkar om man är pedant.

 

///Törmä.

Fick tre stycken tvåor på besiktningen. En simpel, en pinsamt simpel och en bökigare men förhoppningsvis billig.

Jag ska härmed visa hur man fixar den pinsamt simpla:



Du behöver:

• En Volvojävel
• En antenn som av jävligt okänd anledning skruvats loss
• Ett olämpligt antennfäste

Gör så här:

• Skruva fast antennen som legat på bilgolvet sen du köpte bilen.

Notera gärna stylingen i form av solblekta majblommor.

///Törmä.

Som en träffsäker avslutning på arbetsveckan så fick jag punktering igår kväll på väg hem från jobbet. Det kan ju vara en aning jobbigt, men ett samtal till min stackars far löste problemet. Han kom och bytte till reservhjulet eftersom jag saknade diverse verktyg och en användbar domkraft.

Han ordnade även med att lämna in det punkterade hjulet på reparation och att montera tillbaks det igen idag.

Det svåraste momentet var nog att få i ordning reservhjulet igen. Det var betydligt enklare att ta ur det ur bagaget än att montera dit det igen. Det ska pusslas ihop i nån speciell ordning.

Du behöver:

• Reservhjul
• Reservhjulsfodral
• Värdelös originaldomkraft
• Nån form av hävstång/domkraftspinne
• Ett par bitar skumgummi
• Vingmutter
• Mutterbricka
• Nån slags gängad krok som sitter fasthakad i bagagegolvet

Gör så här:

• Ge upp.

///Törmä.

Här kommer så tillsist mitt fixarinlägg.

Du behöver:

• Chevrolet Caprice -91 med trasig glödlampa i bakljuset
• Nycklarna till bilen i fråga
• Tång med platta käftar
• Hylsnyckel av lämplig dimension
• En ny glödlampa (21/5W)

Gör så här:

För att få ut den gamla lampan, öppna bakluckan med hjälp av bilnycklarna. Lokalisera sedan den här bulten (till höger om dom två svarta skruvarna):



Använd hylsnyckeln och lossa den. Lokalisera sedan de här två vingmuttrarna av plast i bagageutrymmet:



Lossa resårbanden till icakassehållarnätet och skruva sedan loss muttrarna med fingrarna.

Lyft ut lyktan:



Kom ihåg vilken lampa det var som var trasig och vrid ut lamphållaren motsols samtidigt som du trycker på den blåa/gråa/gröna/whatever spaken som texten på hållaren säger:



Nu ska det självklart bara vara att vrida loss den gamla lampan och vrida dit den nya, men eftersom jag är jag så blir det förstås mer komplicerat än så. Den gamla glödlampan har nämligen typ.. exploderat i massa skärvor vilket gör att det blir omöjligt att vrida ut den, och även om det skulle gå så skulle man ha livshotande skärsår i fingrarna efteråt. Det är här tången kommer in i matchen.

Med hjälp av tången, ta tag om resterna av lampan och dra och vrid motsols. Tillsist släpper den. I mitt fall ser resterna av glödlampan ut som nån aliensond som suttit inkörd jävligt långt in i någon hemlös snubbes otvättade öra:





Vettefan om det är nåt fett som ska vara där för att förbättra kontakten eller om det är vatten som kommit in och bildat nån slags oxidsmet.

Fundera på om du ska rengöra den slemmiga lamphållaren, men bestäm dig för att det blir en massa merjobb och skit i det:



Ta fram den nya lampan, 21/5W... det är alltså så här det kladdiga missfostret ett par bilder upp borde sett ut:





Tryck ner den nya lampan i lamphållaren och vrid motsols tills den sitter fast. Testa gärna att lampan fungerar innan du monterar ihop allting igen. Vrid tillbaks lamphållaren medsols.

Passa sedan in dessa gängade pinnar...:



...i de här hålen som går in till bagageutrymmet, skruva sedan fast vingmuttrarna igen och fäst icakassehållarnätresårsnoddarna i dom:



Skruva sedan fast bulten från bild ett med hylsnyckeln. Stäng bagageluckan.

Tog ingen bild före, så tog efter-bilden och redigerade den i PS för att visa skillnaden:



Den övre är alltså före-bilden om någon inte skulle förstå det...

///Törmä.

Har lagat ett underbart gött mål mat nyss. Potatiskaka med bacon och ruccolasallad.

Du behöver:

• Spis och stekpannor och sånt
• 4 potatisar
• Ett paket bacon
• En näve ruccolasallad
• En halv rödlök
• Vitpeppar
• Salt
• Olivolja
• Matfett till stekpannan

Gör så här:

Ta fram ditt bacon ur kylen och rota fram en lämplig skärbräda.



Skär ditt bacon i lagom stora strimlor med en lagom stor kniv. Vad som är lagom stort för dig beror väl på personliga åsikter. Hade nog gått bra utan att skära det överhuvudtaget också.



Skramla fram ett rivjärn. Skala och skölj potatisarna, behöver inte vara hur noggrant gjort som helst. Särskilt inte eftersom potatisskalare av nån jävla anledning är slipade så att dom bara fungerar om man drar dom mot sig. Mycket enklare om man skalar ifrån sig, eller?



Riv potatisarna i grova strimlor. Gör inget om det kommer med någon procent hud, rivjärn är ju fan livsfarliga. Jag klarade mig dock oskadd ur dramat. Fan vad söt tallrik jag använde förövrigt.



Slafsa ner ordentligt med matfett (jag använde flytande smör) i en stekpanna. Gör helst några snygga mönster för att liva upp ditt i övrigt tråkiga liv. Jag gjorde bara en slags trist svenssonspiral för att sprida ut det ordentligt.



Ser lite ut som en pokemonboll nu när jag studerar den vidare. Och i mitten kan man nästan skymta ett spöke om man tittar ordentligt?

Anyhow, hetta upp stekpannan och lägg ner potatisen. Forma strimlorna till en kaka med stekspaden och pressa ihop den.



Stek på vettig temperatur i ungefär 5 minuter tills du märker att den glider runt lättare i stekpannan och börjar hålla ihop när du lyfter den. Då är det dags att vända och skåda den underbart smakfulla gyllenbruna kulören. Jag strödde över salt och peppar at this point, men det kanske är bättre om man gör det innan man fått stekyta på kakan, vafan vet jag? Gott blev det i alla fall.



Stek några minuter på den råa sidan också tills den fått en fin yta där med. Sen sänker man temperaturen och vänder på den då och då när man känner för det antar jag. När man sänkt temperaturen så är det dags att steka baconet (eller egentligen lite tidigare men hur jävla noga är det med att planera allt, klar blev maten i alla fall och varm var den).

Jag använde en liten klick matfett till baconet men det känns väldigt overkill eftersom bacon i stort sett består av rökt fett, men whatever. Vill du vara lite nyttig så kan du skippa matfettet antar jag, det lär inte bränna fast ändå. Vill man vara nyttig kanske man ska ge fan i baconet helt och hållet, men kom ihåg att det är socker som är mycket farligare än fett.

När stekpannan är upphettad så är det dags att mata ner baconet.



Stek baconet på hyfsat hög värme några minuter medans man rör om och försöker sära på skivorna med stekspaden.

Under tiden kan man alltid hacka lite lök och skölja upp lite ruccola och lägga upp det på fatet.



När baconet är färdigt (typ 5 minuter i stekpannan) lastar man upp det på hushållspapper och låter det överflödiga fettet rinna av.



Servera lite vackert och lyxa till salladen med olivolja:



Kniven ligger mest där för dekoration , använder bara gaffeln när jag äter och då inte i vänster hand utan i höger.

Jag tyckte det var enormt gott, och dessutom billigt. Ännu godare blev det säkert för att jag lagat det helt själv. Enda maten jag lagat innan helt utan hjälp har varit felix köttbullar och makaroner, men den här måltiden får nog ändå räknas som den första riktiga maten jag lagat. Inga halvfabrikat you know. Matlagningsoskulden borta.

///Törmä.

Hemlagat julgodis är fan aldrig lika gott som köpt (undantaget lussebullar, men dom är ju trots allt klassade som bakverk och inte som godis). Därför kan man köpa färdigt godis och piffa upp det. Själv tycker jag det är gott med skumtomtar som man grillar. Värma dom går också hyfsat bra, bara dom blir sega.

Du behöver:

• En eller flera skumtomtar
• En laptop
• En säng

Gör INTE så här:

Värm skumtomten genom att placera den under datorn. Glöm sedan bort den och efter en halvtimme är det bara att hugga in.





Skumtomten fick dock faktiskt en attraktiv, lite svagt krispig yta och sen en perfekt avvägd seghet som är jävligt svår att uppnå om man bara värmer skumtomten i luftutsläppet på datorn. Synd att det är jobbigt att rengöra datorn och lakanet.

Klet på lakanet är inte okej.

Tolka ovanstående mening på valfritt sätt.

///Törmä.

Dags för ny lunch. Dags också att se över min N-tangent, den jävlas med mig, tror det är smulor under den eller nåt. Blir nog bättre snart... hoppas jag faaaan.

I alla fall, nudlar står på menyn.

Du behöver:

• Nudlar med valfri smak
• Vatten
• En kastrull
• Bärbar dator
• Decilitermått
• Spis
• En kruka basilika
• Sked
• Sax
• God Morgon Apelsinjuice med fruktkött, ej från koncentrat
• Dricksglas
• Serveringsskål
• Slev
• Och så vidare...

Gör så här:

Gör det hemtrevligt vid spisen genom att placera din bärbara dator nära till hands. Ta fram en kastrull och ställ den på spisen.



Ta bort kastrullen från spisen och fyll den med vatten (5 dl) med hjälp av decilitermåttet, som egentligen inte behövdes eftersom kastrullen hade decilitermarkeringar. Ställ tillbaka kastrullen på spisen och sätt på högsta möjliga värme (folk tycker inte om att jag säger "sätta på", men "slå på" låter inte heller bra, "vrid igång" är inte heller okej eftersom att alla spisar inte har vred? Fuck it all).



Krossa innehållet i nudelpaketet med valfritt tillhygge eller bara fingrarna vilket jag gjorde och vilket jag rekommenderar er andra till också. Man kan lägga i hela nudelnystanet utan att krossa det, men om man vill kunna äta fanskapet ordentligt utan att söla och utan att ta fram en gaffel och skit så rekommenderar jag att krossa det till ätbar form istället. Ta ut smakpåsen, inte testat men tror inte det blir gott att koka den. Jag valde "Spicy", men det spelar ingen roll egentligen för alla smaker tycker jag smakar precis likadant.



Häll i nudlarna i det kokande vattnet och vänta ett par minuter.



Stäng av spisen och dra kastrullen åt sidan. Klipp upp smakpåsen med saxen och häll innehållet i kastrullen. Fundera helst inte över vad påsen innehåller, misstänker att vi inte snackar om naturliga smaker här. Rör sedan om med skeden.



Bryt av en bit basilika från krukan i fönstret och dekorera måltiden så att det ser ut som en efterbliven student har lekt TV-kock hemma i köket. Jag använde en slev till att hälla upp nudlarna i skålen. Kastrullen hade en hällpip men eftersom skålen inte rymmer allt på en gång så skulle det resulterat i att all vätska rann ner i skålen och alla nudlar stannade kvar i kastrullen.



Häll sedan upp ett glas juice och avnjut till måltid.



///Törmä.

Dags för en lunch att lagas igen. Idag kör jag på ett skottsäkert och mycket enkelt alternativ.

Du behöver:

• En livsmedelsbutik
• Gärna ett körkort och en bil
• 25 spänn
• En mikrovågsugn
• Elektricitet indraget till huset
• En gaffel eller en sked
• Vitpeppar
• Salt
• Glas
• Vatten
• Matbord
• + en massa andra saker kanske.

Gör så här:

Ta bilen till din trevliga livsmedelsbutik. Cykel fungerar också bra, men då bör man även ha med sig en ryggsäck för att kunna transportera hem sin fångst.



Hitta frysdisken och lokalisera sedan Finduslådorna. Jag rekommenderar dessa två jag köpte. Jag valde två eftersom att jag behöver lunch även imorgon. För att ha råd med två stycken krävs mer pengar, omkring 50 spänn ska räcka om er lokala butik inte är jävligt giriga.



Kör hem igen, välj ut en av rätterna att äta idag och en till imorgon. Den som ska ätas imorgon förvaras i frysen och den som ska ätas nu tillagas i mikron. Det står på förpackningen hur länge den ska värmas, i mitt fall 7 minuter. Det är nu ni behöver elektricitet indraget till huset, vet inte om smakupplevelsen blir lika underbar om man äter maten djupfryst och vet inte om morgondagens rätt blir lika god när den stått och tinat ett dygn. Om el saknas, rådgör med en elektriker. Rådgör även med en geolog för att få fram vilken sten du bott under.



Duka under tiden. Nu är det ännu enklare än förra veckan med dukningen, inte ens en tallrik behövs. Notera mitt misstag att lägga fram en kniv, det är det onödigaste besticket som existerar. Ni behöver enbart en gaffel, möjligen en sked, det är upp till var och en.



När maten är klar, ställ fram den på bordet. Krydda med lite vitpeppar och salt för att piffa upp det lite. Fyll glaset med vatten. Ät sedan.



Är jag konstig för att jag tycker att färdigmat är riktigt jävla gott?

///Törmä.

Blev taggad på köttbullar och makaroner. Fett underskattat, fattar inte varför man måste krångla till det med käk som är fett avancerat att laga och som alla låtsas tycka är gott fast det bara smakar konstigt.

Du behöver:

• FELIX delikatessköttbullar
• Kungsörnens makaroner
• Lite stekfett
• En liten söt stekpanna
• En stor icke-söt och för dagens ändamål överdimensionerad pastakastrull
• Salt
• Vitpeppar
• Tallrik
• Servett
• Sked
• Decilitermått
• Vatten
• Litermått
• Matbord
• Spis
• Trägaffel
• Eventuellt brandsläckare, nummer till räddningstjänsten, en hemförsäkring och i en del fall även en försvarsadvokat
• Med mera..

Gör så här:

Lokalisera din spis. Är oftast i köket:



Ta fram din stora, icke-söta och för dagens ändamål överdimensionerade pastakastrull och fyll den med vatten med litermåttet. Står hur mycket vatten man ska ha på makaronpaketet. Släng även i lite salt:



Ta fram din lilla söta stekpanna och tillsätt ditt matfett. Jag valde sånt där flytande margarin, men det går lika bra med smör eller kanske att stryka pannan mot den om man har fet hy. Fördelen med flytande margarin är att man kan rita roliga mönster i stekpannan. Det glömde jag dock bort så mitt blev något abstrakt och ogenomtänkt, men nån kanske kan tyda nåt ur det:



Tänk på att försöka få klart makaronerna och köttbullarna ungefär samtidigt. Smält därför INTE fettet innan vattnet ens blivit pissljummet, som jag gjorde:



Duka under tiden vattnet vägrar koka. Jag dukade riktigt fint och exklusivt. Dvs. dukade precis som vanligt men vek en servett på mitten och la skeden på den. Gaffel och kniv är riktigt överskattat, sked is the shit. Typiskt den moderna människan att krångla till allt:



När vattnet börjat sjuda, värm upp ditt failade matfett igen och tillsätt köttbullarna. Jag stekte dom från djupfryst, runt 2:an på spisen. Har du 6 lägen så steker du på 3, har du 12 steker du på 6 och har du 80 steker du på 40... and so on. Har du vedspis eller nåt vet jag inte hur du gör:



Skaka på stekpannan ibland och gaffla runt köttbullarna med en trägaffel. Gillar uttrycket "gaffla" för övrigt, ska börja använda det mer:



Måtta upp hur mycket makaroner du ska ha med ditt decilitermått, och börja koka dom. Blev en fett cool häxkittelseffekt i den här bilden också:



Koka dom i 7 minuter, häll sedan bort vattnet med ett sånt där coolt pastakastrullslock med hål i. Nu bör även köttbullarna vara klara. Servera och piffa till käket med lite vitpeppar:



Klart. Det var fett gott.

Hur orkar jag göra såna här inlägg förresten?

///Törmä.

Punktering på ett hjul? Inga problem, en enklare metod än den här är svår att hitta.

Du behöver:

• Ett punkterat hjul
• En snäll pappa
• 150 spänn

Gör så här:

Nämn för din pappa att du har punktering. Betala honom 150 spänn för att han lämnade in däcket på reparation.



///Törmä.

Less på din bils utseende? Vill piffa upp den lite, men kanske inte göra extrema modifikationer som kan sänka värdet på bilen när det är dags att sälja (som att typ såga upp hål i taket eller nåt)? Köp dekaler! Dekaltrim.nu har funktioner för att göra egna texter och liknande, kan inte gå fel. I mitt exempel ska jag bland annat piffa upp min nummerskyltshållare bak, så om du har planer på det så är det ju extra bra.

Du behöver:

• Dekaler
• En bil, helst en röd Saab, men en vit Saab går också bra... samt en blå Seat eller en svart Volvo, beroende på vad du äger
• Avfettning
• Vatten
• Trasor
• Eventuellt våtslippapper korn 600, samt nåt att ha vattnet i

Gör så här:

Lokalisera din bakre nummerplåt. Om du inte är blind eller helt jävla sämst så är det inga problem. Den sitter baktill på bilen. I mitt fall har jag en ful "MotorCentrum"-text under den. Den ska väck. Lika väck som butiken är, var väl den som la ner för ett tag sen. Nåt annat som borde väck är den jävla rostiga skruven till vänster som nån tidigare ägare våldtagit skylten med:



Nåt annat som ska väck är rosten på luckan... nån vacker dag:



Så här tycker vi om rosten:



Ta fram ditt våtslippapper och en djuptallrik med vatten. Blöt ditt söta slippapper:



Börja slipa så att du får bort den skabbiga texten:



Färdigslipad. Ser redan bra ut. Ta fram avfettning, svabba på litegrann, vänta ett tag, och torka av med vatten efteråt. Rent och fint sen:



Dra försiktigt bort skyddsplasten och ha ett helvete med att få texten rak och hyfsat i mitten:



Dra över texten med fingret och tryck fast bokstäverna ordentligt. Dra sedan försiktigt bort skyddspapperet:



Enligt hemsidan så når klistret full styrka efter 48 timmar, så ta det lugnt med att typ högtrycksspola bilen direkt efteråt.

För att sätta fast dekaler någon annan stans, gör samma sak fast slipa inte upp ytan... speciellt inte på glas som på bilden nedan, mattslipat glas misstänker jag är fail. Notera min gröna mjukisapa med stora ögon som sitter i dörrfacket i bilen, ovanför M:et:



///Törmä.

Skallrar det konsigt från datorn? Kanske en kabel som ligger i en fläkt? Du är för lat för att ordna till det mer seriöst? Följ då denna mycket enkla men otroligt smarta guide.

Du behöver:

• En dator med en kabel som ligger mot fläkten
• Ett par DVD/spelfodral
• Ett tillräckligt dåligt tålamod för att orka öppna upp datorn och lösa det på annat sätt

Gör så här:

Luta datorn åt antingen höger eller vänster, för att undersöka när ljudet upphör. I mitt fall fungerade det bra att luta den åt höger för att döda ljudet.

Placera spelfodralen enligt bild, jag behövde två stycken, ett kan räcka:



Klart! Det här bör betraktas som en tillfällig lösning, men som de flesta av mina tillfälliga lösningar så kommer nog den här lösningen bli permanent, eftersom jag aldrig kommer orka bry mig om att öppna upp chassiet och dra kabeln bättre.

///Törmä.

Less på dina gula sidoblinkers? Hittat blinkers med ofärgat glas på mekonomen för det mycket billiga priset av 75 kr styck och fick ett sug av att köpa dom och montera?

Du behöver:

• Som alltid, en röd Saab
• Nya sidoblinkers
• 2 stycken gula blinkerslampor
• Eventuellt en instruktionsbok om du är sämst (som jag)

Gör så här:

Lokalisera dina gamla sidoblinkers. Bör vara enkla att hitta om du inte är efterbliven, blind eller har fått dom stulna.



Läs i instruktionsboken hur man gör för att få bort dom gamla. Man skulle skjuta dom framåt och sedan lyfta upp i bakkanten.



Vrid loss lamphållaren, ta ur den gamla lampan och sätt i den nya. Montera i de nya glasen.



Klicka dit de nya glasen. Det här steget tog mig väldigt länge att genomföra, antar att jag är dum i huvudet, men nu har jag fått dit båda två. Kanske. Ser bra ut iaf, och då tycker jag man kan säga att dom sitter fast på rätt sätt.



Om du letar kanske du hittar en sån här spindel också. Ser ut som en förminskad, färgglad badleksak i plast för ungar. Eller en alienspindel ur en tecknad serie på Nickelodeon eller nåt. Kom på att jag borde dödat den, nu kan den vara var som helst och vänta på att få äta mig. Tur att den ser så komisk ut, hade varit ännu vidrigare om den var svart eller nåt.



///Törmä.

Skitig bil? Vill inte ha den skitig längre? Det självklara att göra är ju såklart att tvätta upp den. Det är dock inte det enklaste, men jag har förstås mina tips för att göra det enklare.

Du behöver:

• En skitig bil, till exempel en röd Saab
• En snäll pappa

Gör så här:

Svara "ok", "ja, gör det" eller med någon liknande fras när din pappa erbjuder sig att ta bilen till jobbet, tvätta den där och dessutom betala bensinkostnaden för att åka dit och tillbaka.



Ren och fin igen, efter allt vägdamm och all pollen.

///Törmä.

Efter att ha inhandlat ett par nya fälgar och däck till bilen så är det bra om man vet hur man monterar dessa.

Du behöver:

• En röd Saab
• Nya fälgar och däck
• En snäll pappa

Gör så här:

Gå ut till din bil där din pappa håller på att montera dom åt dig.



Klart!

Detta kan göras utan snäll pappa också, men det har jag ingen aning om hur man klarar av.

///Törmä.

Haft extraljus på? Tyckte du det såg skabbigt ut? Tog du bort dom och fick två fastrostade hållare som resultat? Gick din hylsa till hylsnyckeln sönder sist du försökte skruva loss dom för att dom satt förjävla fast? Har du dessutom inget att göra? Då är den här guiden något för dig... kanske.

Du behöver:

• En röd Saab
• Två fastrostade extraljushållare som ser ut som nåt Titanic har kräkts upp från havsbotten
• En hylsnyckel och en passande hylsa
• CRC 5-56
• Få ur tummen ur röven och göra det eftersom du tänkt ta bort dom länge
• Papper för att torka upp överflödig 5-56

Gör så här:

Ta en titt på bilen innan och inse att hållarna är små och störande detaljer som förstör helhetsintrycket på fronten, så att du blir motiverad att ta bort dom. Motivation är viktigt.



Öppna huven, ta bort grillen med de två söta clipsen och lägg den på lämplig plats utan risk för att du trampar på den eller nåt. Ta sedan fram din 5-56 spray. Dränk de fastrostade bultarna med spray.
Under tiden du väntar på att sprayen shall do its magic, passa på att göra lite mer nytta. Ta in grillen till köksbordet. Det här steget kräver att du 1. Har en grill som fastsättningsplupparna är paj på så att den inte sitter fast så bra, 2. Har ett köksbord, vilken modell som helst fungerar, 3. Har ca 30 cm eltejp till hands, 4. Har en sax:



När den kromade grillen är diskret tejpad så att den sitter stadigt i det svarta plastgallret bakom, ta fram din söta verktygssats. Sörj lite över det tomma hålet efter den pajade hylsan om du får tid och möjlighet:



Ta i ordentligt med hylsnyckeln, men känn efter om bultarna rubbas. Gör de inte det kan man säkert vänta en stund till, eller ta i lite mer med risk att B-kvalitetshylsan spricker som sist, eller så gör man som jag och öser på med mer 5-56.
Med tillräckligt mycket 5-56 och känsla så lossnar bultarna. I alla fall en av dom. Den andra gick av, men huvudsaken är ju att båda hållarna lossnade. De väger ganska mycket så man kan säkert döda någon med dom. Rekommenderar dock att man kastar bort skiten, eller lägger dom på en ledig hylla i garaget som jag.



Hyllar också mirakelmedlet CRC 5-56 i det här inlägget. Hade aldrig klarat utan 5-56. Kan användas till allt. Skulle inte förvåna mig om blinda börjar se när man sprayar det i ögonen på dom. Rekommenderar inte att testa dock.



Slutresultatet:



///Törmä.

Mitt första gör-det-själv-tips blir hur man sätter fast en maskot på instrumentbrädan i sin bil. Ingen bil är komplett utan en. Antar att det här riktar sig mest till efterblivna personer eftersom det är rätt enkelt att tänka ut själv.

Du behöver:

• En röd Saab med tillhörande instrumentbräda

• En ljusgrön, sliten och söt mjukisapa
  

• Självhäftande kardborre
  

Gör så här:

Cykla först in till stan och köp självhäftande kardborreprickar eftersom det inte fanns hemma eller på ICA. 39 spänn kan tyckas ganska saftigt för 8 par kardborreprickar, men vad gör man inte:



Ta fram din gröna apa. Se till att han är tillräckligt söt och cool, i mitt fall var han det (han heter Hugo by the way, sov med honom tills jag var 13 eller nåt):



Sist men inte minst, lokalisera din Saab. Den bör vara där du ställde den sist. Är den inte det kan du ringa ditt försäkringsbolag och polisen för mer upplysningar:



Prova ut en lämplig placering i kupén, i mitt fall passade det bra att ha honom vid stereon och fläkten:



Börja med att pilla loss en av de mjukare prickarna, och klistra fast den i nacken på apan. Tryck till så att den sitter ordentligt.



Svär gärna i det här skedet över hur kass digitalkameran är eftersom den inte lyckas fokusera ordentligt, och gå sedan över till nästa steg. Prova ut var apan ska sitta igen och tryck bestämt fast en av de hårdare och taggigare prickarna på motsvarande ställe på panelen:



Sätt fast apan. Det kan behövas ett par prickar till för att få honom att sitta som man vill, jag satte dit en på armen och en på ryggen också (apans arm och rygg alltså). Blev rätt bra:



Kostnaden för allting blev inte mer än 39 kronor. Coolhets-, söthets- och femininitetsfaktorn höjd med flera miljoner. Fick även ökad kondition genom cykelturen. Är säker på att Hugo tycker om det också, nu får han pryda interiören på bilen istället för att ligga och skämmas i en låda. Är nästan lite rörd.

///Törmä.